Ini Cerita INDOMI ku, Mana Ceritamu?

Langsung aja ya gan, ini kumpulan cerita-cerita INDOMI yang lucu cekidot : "dulu aku di tinggal di kos2an 1 tahun yang lalu,,,,tiba2 uang kami ber2(dengan sahabat) di kos2an pas2an,,
jadi kami sepakat membeli 1 kardus indomie untuk kami ber2,,,dan tiba2 orang tuaku memindahkan ku kerumah lama ku kembali,,,,setelah 1 bulan berlalu aku meninggalkan sahabat dekat ku di kos2an dia sendirian,,sedangkan aku enak2 makan di rumah(kebetulan Padang) jadi makanannya busseeeett,,ayam kampung balado,dendeng batok,,buanyak deh,,,dan tiba2 kepala kos aku nyuruh aku kerumah sakit,,,,ternyata sahabat kos2an aku ini,,,USUSNYA BOLONG,,MUNTAH2,DEMAM TINGGI ,ternyata penyebabnya akibat makan 1 kardus itu 1 bulan,,,dan akhirnya.................... INNALILLAHIWAINNAILAIHIROJIUN",,,,,,,itu cerita ku apa ceritamu,,,,

---

"suatu hari aku pengen banget mkan indomi,,sangking pengennya ane beli tuh indomi,,,ternyata kuahnya nendang bangeeeeeetttttt,,lalu ane tendang balek,,eh tumpah malah kuahnya,,,gx jadi makan deh"

---

"kalo ane ceritanya gini gan...
dulu waktu ayah masih ada, tiap sarapan ane dibikinin Indomie
sekarang... masi sama gan"

---

"Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP ..
Aku selalu dibangun kan subuh untuk belajar ..
Tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah..
Lalu papa menyiramku dengan kuah INDOMIE ..
itu cerita indomieku....bgmn cerita indomie mu??"

---

"dulu aku suka beli indomie, aku sering beli indomie di swalayan dekat rumahku, sampai suatu saat aku ingin indomie, aku pergi ke swalayan tempat aku beli indomie, tapi indomienya habis dan yg tersisa tinggal mie sedap, yasudah daripada tak ada aku beli mie sedap, dan ternyata aku baru sadar kalau mie sedap lebih enak dari indomie, jadi semenjak itu aku gapernah beli indomie lagi deh, itu ceritaku, apa ceritamu?"

---

"suatu malam aku laper berat. aku ingat aku msh menyimpan indomie di lemari ku. pas aku masak tiba2 tabung gas ku meledak. habislah rumahku kebakaran gara2 indomie.itu ceritaku apa ceritamu"

---

“Waktu aku lagi rebahan di kosan, aku kangen banget sama INDOMIE. terus aku keluar kosan. sampai diwarung terdekat eh indomienya habis. aku putuskan untuk mencarinya di setiap warung. tapi, habis semua! ku putuskan untuk balik ke kamar, ku geledah isi lemari, barang kali nemu persediaan Mie. Eh gak disangka yang ketemu malah koleksi Mieyabi, rasa kangen ke indomie hilang seiring kuputar DVD Mieyabi”. Ini ceritaku, mana ceritamu?

---

"waktu kerja kelompok dulu . ak lapar sekali.
uangpun tgal 2 rbu perak. eh ada penjual indomi , aku bli deh.
stelah abis, ak baru nyadar klo g punya uang buad naek mikrolet.
alhasil, ak harus ngu 5 jam buad jemputan datang
ak trauma dgan indomie"

---

' Dulu waktu perjalanan panjang ngemil INDOMIE kering , tiba2 sakit perut, udah kebelet banget berak, bingung mau berak dimana, untung ada bungkus INDOMIE, saat itu INDOMIE brarti banget dan jadi kenanganku.. GIMANA CERITAMU ? '

---

"aku punya toko yg juga jual indomie. entah kenapa tikus2 kok suka "makan" indomie jualan ku y?? apa indomie ini makanan tikus?? sejak mikir gitu, aku jadi ga mau makan indomie.

---

ini cerita ku, apa cerita mu?"

"sore itu bulan puasa.. tepat ny jam 3 sore.. saya menunggu waktu buka.. saya sudah menyiapkan indomie sebagai menu pembuka.. ketika waktu buka , saya baru sadar kalau saya bukan muslim.. ini cerita ku, gmn cerita mu ?"

---

dulu waktu w SD suka di buatin Mie buat bekel... suatu hari indomie gorengnya tumpah jatuh kena tai ayam... waduh w mubazir Inget pesen guru ngaji w.... ya udah w bersihin & w masukin tempat bekel lagi... waktu istaraht tiba w sodakohin aja sma temen w sekelas... dia seneng bgt... Sumpah w ikhlassssss bgt.... ,Ini ceritaku, apa ceritamu indomiemu??...

---

cerita indomieku
pas gua naik gunung sampe di puncak stok makanan cuma indomie
gua makan mentah2 tu indomie habis 2 bungkus
entah mukjizat Tuhan ato efek makan indomie
gua turun gunung lari cuma 1 jam, biasanya 2 atau 3jam
...karena gua dah mencret2 dalam celana
Ini cerita ku apa ceritamu ?

---

Saya: kk Jualan indomie ya?
Penjual:Iya Dek!
Saya:Ada Yang Rasa ayam Ga'.?
PenjuaL:Ada Banyak Rasa ayam ,,ada Rasa Kari ayam,Soto ayam,ayam bawang dll
......Saya:Brapa Harganya kk...?
Penjual:Semuanya Rata 1500 dek'
Saya:ada Yang 500 san Ga'...?
Penjual:Ya ada Dek'!!
Saya:Ya Saya Mau,, Rasa apa kk.?
Penjual:RASA TAI AYAM!!!
Saya :Biarlah Yang Penting ayamnya ada
Begitu cerita indomieku Bagimana ceritamu.?

---

Dulu aku sering di bangunin sahur sama papa di temenin sama Indomie.. makanku jadi lahap.
Tapi...
semenjak kompor kami meledak dan rumah kami terbakar kami jadi gembel..
  semua terjadi
...akibat Indomie.... ! :'( ini Ceritaku, apa ceritamuu... ??

---

wktu itu, sehabis pulang kuliah aku dijemput sm pacarku. Ternyata gk langsung pulang kuliah cz diajakin dia ngeDATE dulu. eh, baru inget belom kasih kabar ke mama kalo mau pulang kuliah telat cz mau jalan dulu.
jd, aku putuskan utk nlpon mama. busyett ternyata pulsaku abis.
aku putuskan utk pinjem hp pacarku.
AKU : yank, pinjem hp nya du...nk buat nlp ngabarin mama?
PACARKU : Yank HEMAT! sms aja yah !!
AKU : OK yank..
trs aku ajakin dia keliling2..
AKU : yank kta keliling2 yok??
PACARKU : Yank HEMAT ! kta ke mall aja yah hemat bensin.
perutku terasa laper, trs aku bilang..
AKU : yank mkn yuk?? tp aku lg pengen mkn spageti.
PACARKU : yank HEMAT ! spagetinya kta ganti INDOMIE aja yah gk kalah enak koq rasanya.
Ternyata pas aku mkn, rasanya emg lebih enak dr spageti...
INI PACARKU,,GIMANA PACARMU??

---

dulu waktu aku masih kecil, nenek sering membuatkan ku indomie goreng special.namun kini nenek sudah tiada . sebagai tanda terima kasihku, ku taburkan bumbu indomie ke makam nenek tiap kali berziarah
APa ceritamu...

---

aku penggemar berat INDOMIE , dari INDOMIE rebus dan goreng , semuanya mantap ! hampir setiap hari aku makan INDOMIE .
tiba tiba suatu hari perutku membuncit , aku kira karena kebanyakan makan mie .
LaLu aku ke dokter, dokter bilang aku cacingan !!
aku d kasih obat sm dokter , malamnya aku langsung minum obat itu .
keesokan paginya , peru...tku muLas LaLu aku ke kamar mandi buat BAB .
aku kaget ! BAB ku keluarnya bentuknya keriting panjang warnanya putih , ku kira itu efek dari INDOMIE yang ku makan , ternyata itu CACINGNYA !!!!
INI CERITAKU, APA CERITAMU ??

---

"Dulu aku suka makan indomie bareng papa sambil nonton bola..
tapi suatu saat... Muncul lah iklan lg!! "Jangan Nonton Bola, Tanpa Kacang Garuda!"
Sejak saat itu ane sama papa kalo nonton bola makan kacang deh, ga jadi makan INDOMIE deh ...
itu ceritaku.,apa ceritamu...??"

---

"Dulu, semasa kuliah, sering banget aku begadang rame2 ama temen di kampus utk nyelesaikan tugas gambar di studio arsitek. aku selalu bawa indomie utk dimakan rame2 klo kelaparan malam2. suatu malam, krn kedinginan, aku bersin2 masuk angin, untung ada indomie, kubuka plastik pembungkus Indomie, kusisihkan bumbu2 dan mie nya, lalu kuberikan pada temanku sebungkus kecil minyak bumbunya, dan berkata :" udah gpp, lu kerokin gw pake minyak ini aja, drpd ga ada minyak gosok sama skali">>>>>>> ini ceritaku, bagaimana ceritamu??? )"

---

"Cerita indomie ku..
Dulu Waktu aku Kuliah di Jepang aku Suka Banged Makan indomie, TAPI semua berubah sejak negara api menyerang hanya avatar ketua dari keempat elemen yang dapat menghentikannya , namun ketika dunia membutuhkannya dia menghilang, seratus tahun sejak saat itu, aku nemukan seorang avatar yang baru, seorang pengendali udara, dia pengendali udara dan perlu banyak belajar, tapi aku percaya aang bisa menyelamatkan dunia."

---

“Waktu itu aku laper. dirumah gak ada orang dan gak ada makanan. terus aku nemu INDOMIE di lemari dapur. langsung aja aku masak indomie nya. beberapa saat berselang ibuku pulang. lalu beliau pergi ke dapur dan bertanya: Indomie yang dilemari kemana, Nak? Itu indomie udah kadaluarsa, mau mama buang…” Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

---

“Dulu gw bertiga makan INDOMIE di warkopnya si Aie, ama Basit dan Agi. Si Basit cabut bentar, mienya gw kasih upil, terus gw aduk. sampe sekarang dia ga pernah tau kalo dia pernah makan upil gw. hahaha…” Itu ceritaku, apa cerita INDOMIE mu?

---

“dulu waktu kecil sekitar umur 9 tahun aku makan Indomie goreng sambil
ketawa2, tiba2 saya tersedak lalu Indomienya keluar lewat hidung kiri.
begitu minum air putih Indomienya malah keluar dari hidung kanan. -_-”
itu ceritaq dengan Indomie. Bgaimana ceritamu dengan Indomie???”

---

“Aku dapet beasiswa dari sekolah ku untuk Tinggal selama 3 tahun di Amerika.
LAma kelamaan aku kangen dengan rasa Indomie yang ngangenin
Aku keliling keliling Negara bagian cuman buat nyari Indomie, dan ternyata gak ada, Lalu aku putuskan untuk Terbang Ke Indonesia Hanya untuk beli 5 Kardus Indomie, Setelah Dapet 5 Kardus aku kembali ke Amerika, Pas udah nyampe bandara dan naek Taxi sampe rumah. Aku liat dipinggir apartemen tempat aku tinggal Ramai sekali, Dan Ternyata Disitu ada Bazzar yang menjual INDOMIE.
Seketika aku langsung Bunuh Diri.

---

“Pada saat aku di kota solo aku pengen banget makan INDOMIE, dan aku suruh orang beliin k mini market..yaah adanya SARIMI yaaudah deh gw bkin taunya SARIMIE SOTO KOYA NIKMATNYA SOTO GURIHNYA KOYA..GURINYA KOYA.. Ternyata lbih enak SARIMIE Nah itulah kisahku… gimana dengan kisah mu ??”
Itu cerita ku apa ceritamu ? ”

---

“Dulu tiap pulang bagi rapot, mama selalu membuatkan indomie kuah… setelah siap saji, dia tumpahkan semuanya ke kepalaku… Panas gila cuk!
Ini cerita indomieku,,, bagaimana ceritamu??

---

“Pas mau jalan keluar kota aku sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan aku mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..”
itu ceritaku, bagaimana cerita INDOMIE mu?

---

“Dulu, sumber air belum dekat .. beta jadi susah rebus air untuk masak indomie .. sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali .. beta sonde pernah terlambat masak indomie ..
ini ceritaku, apa ceritamu?? “

Aksesoris Olahraga Yang Bikin Anda Selalu Menang!!!

Buffer dolo gan, N jangan lupa beli yah gan....... hehehhe Sumber

Maze Game - Game Seru Buat Santai

Let's play the game to have some fun.

Enjoy it, and see your capability to control your mouse!!!

The game will continue untill you reach the highest level.

Keep trying untill you reach the highest level to see the surprise behind it!!!

Yes, there is a big surprise for you at the end of the game!!!

Enjoy it........^_^

Cara Mudah Menyamarkan Suara Kentut

Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut.
Jadi kalau agan sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :

1. Pura-pura dorong meja

Saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda.

Kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.

Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”

2. Teknik bersin ala ninja

Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan.

3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda

Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.

semoga bermanfaat..

SUMBER : http://kask.us/8031204

FBI TOP SECRETS : Amerika Gagal Pecahkan Sandi dari Indonesia

FBI TOP SECRET 2011: Wikileaks Bongkar Kegagalan Amerika Pecahkan Sandi Dari Indonesia
Wikileaks, ya web yang tahun lalu menyebar sensasi dengan menguak dokumen rahasia Amerika. meski masalah ini dianggap sudah selesai, namun masih ada satu "misteri" yang belum terpecahkan, ternyata intelijen Amerika yang sedemikian canggih tak bisa memecahkan kode sandi dari Indonesia????

Menurut dokumen-dokumen rahasia yang didapat oleh Wikileaks, badan inteligen Amerika Serikat, CIA, dan badan keamanan nasional Amerika Serikat, NSA, menangkap pesan-pesan singkat (SMS) dari dan ke Indonesia. Pesan-pesan tersebut mempunyai traffic yang cukup besar.

Pesan-pesan ini membuat mereka curiga karena semua pesan singkat tersebut penuh dengan sandi yang berisi kode angka, huruf dan simbol. Sekilas kode-kode ini terlihat sederhana. Namun, para ahli kriptografi (ahli sandi) berpendapat sandi ini lebih kompleks dari yang terlihat. Kalimat-kalimatnya pendek, dan kata-katanya jauh lebih singkat dari kata-kata normal dalam bahasa Indonesia. Selain itu, tampaknya ada sebagian kata yang merupakan gabungan dari beberapa kata tetapi punya arti lain (portmanteaux). Bahasa yang digunakan sepertinya juga bukan bahasa Indonesia standar, atau mungkin bahkan bahasa daerah. Ini sama saja seperti penggunaan bahasa Navajo dalam Perang Dunia II untuk komunikasi, namun pesannya ditulis dengan mesin Enigma (alat sandi yang digunakan Nazi Jerman waktu perang dunia kedua); walaupun kodenya terpecahkan, bahasa yang digunakan belum tentu dapat dimengerti.

Ini sekilas tentang bahasa sandi yang digunakan:

Bahasa Navajo

Bahasa Navajo atau bahasa Navaho (Diné bizaad) adalah sebuah bahasa pribumi di Amerika bagian utara dan tepatnya di sebelah barat daya Amerika Serikat. Bahasa ini terutama dipertuturkan oleh suku bangsa Navajo dan jumlah penutur bahasa ini kurang lebih adalah 175.000 jiwa. Bahasa Navajo termasuk rumpun bahasa Na-Dene. bahasa Navajo adalah bahasa yang dipakai sebagai sandi yang tak terpecahkan di perang dunia kedua.

Kembali ke Sandi dari Indonesia ini.

Seorang agen yang menyelidiki pesan-pesan ini menyatakan: “Pesan berisi kode yang kirimkan lewat jalur terbuka seperti layanan SMS membuktikan orang yang mengirim yakin bahwa kodenya tidak mudah untuk dipecahkan, setidaknya sampai informasi yang dikode sudah tidak valid lagi. Kode ini harus dipecahkan secepatnya karena bisa mengancam keamanan nasional”. Pernyataan ini berada dalam sebuah laporan di dalam salah satu dokumen yang didapat oleh Wikileaks.

Berikut contoh pesan yang didapat oleh Wikileaks:

“q g mu km pg d4rQ,muv k4n k3slh4n q.i luph u B3bh.”

Takut Ketahuan Hamil, Siswa SMA Makan Bayi Sendiri

​Baru-baru ini terjadi hal yang mengerikan akibat pergaulan bebas, seperti yang disiarkan di TVxxx. Hal ini terjadi di Bandung. Seorang gadis SMA kita sebut saja inisial GD melakukan (Censored) bersama pacarnya hingga hamil. Nasi sudah jadi bubur, aborsi pun hendak dilakukan.

Apa mau di kata, ternyata janin yang ada didalam perutnya cukup kuat, hingga obat apapun yg dipakai tidak dapat menggugurkan janin tersebut. Tapi pada saat kehamilan mencapai 3 bulan, ketika GD berada disekolah. Dia mengalami pendarahan, kemudian dgn alasan terjadi kebocoran pada pembalut, GD mohon izin untuk ke WC.

Setelah 1 jam GD tidak kembali ke kelas, gurunya merasa curiga dan menyusulnya ke WC, dan mendapatkan pintu WC terkunci dan tidak ada jawaban, gurunya menggedor terus menerus. Sementara itu di dalam WC, janin yg dikandung GD akhirnya gugur keluar.

Karena terkejut dan takut ketahuan gurunya, GD mengambil janinnya dan MEMAKANNYA…tetapi, sebelum janin dimakan habis, gurunya berhasil membuka pintu WC.

Pemandangan yang cukup mengerikan, GD dengan tubuh dan baju bersimbah darah, janin yang dipegang ditangan dan sebagian berada dimulut.

Akhirnya… Dengan tabah gurunya memberikan sesuatu padanya……..apapun makannya……..minumnya teh botol sosro.

Serius amat bacanya !!!

Sumber : Kaskus

Kisah Sebenarnya Dibalik Tandukan Zidane ke Materazzi [World Cup 2006]

.....mengenang momen final piala dunia 2006 ( Italy vs Perancis )

Walaupun sudah sekian lama terjadi kejadian “Tandukan maut” Zidane hingga kini ia tidak mengatakan alasan kenapa ia menanduk materazzi.

Banyak kabar mengatakan bahwa materazzi menghina saudara dan ibunya zidane sebagai pelacur... benarkah itu sebenarnya yang terjadi. ???

inilah kejadian sebenarnya.. ....

berikut wawancara Zidane dengan GOAL.COM (translate)

---

Goal : Apa yang terjadi di final malam itu..?

Z : Sejak awal ia (materazzi) memang melakukan provokasi kata-kata kepadaku, namun aku anggap itu hal lumrah, Ferrara-pun pernah melakukan itu.

Goal : Lalu..?

Z :namun pada pertandingan final itu, aku tak mampu menahan emosi karena ucapannya yang menjijikkan, bahkan sangat menjijikkan...!!

Goal : apa yang ia ( materazzi) ucapkan ?

Zidane : (diam sejenak) saat kejadian itu, materazzi terus menjagaku, ia menarik kaosku..

Zidane : aku katakan padanya " jangan menarik kaosku lagi, atau kau fans saya, akan kuberikan setelah pertandingan. .." Lalu Materazzi marah, mengatakan " ya im your fans, and fans for your sexy mom and your sister, seperti pelacur..!!!

Zidane : Tapi aku masih sabar, mampu menahan emosi... tapi ia kemudian mengatakan sesuatu lagi...

Materazzi :”Nyokap lo gila” (Zidane Diam)

MATERAZZI :”Satu keluarga loe gila” (Zidane Diam)

Zidane :”Akhirnya, saya pun capek mendengarkan dia, dan saya tinggal saja”, tapi tiba tiba dia bilang sesuatu yang sangat menjijikkan dalam karir saya..!!.."

Materazzi :”LO MANTAN PEMAIN PSSI ya ?”

Zidane :”Saya tidak terima, saya langsung saja seruduk!! biar mampus... saya bilang ke dia "boleh hina keluarga tapi jangan bilang gue produk PSSI."

Just For Laugh.........

Sumber : kaskus

[JOKES] Antara Suster, Preman dan Sopir Bus

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng 

naik bis kota bersama-sama.

Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan 

bertanya: "Maukah suster bercinta dengan saya?"

Suster itu menjawab: "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan".

Akhirnya suster itu turun dari bis.... Preman yang sadar dirinya ganteng danjantan, merasa kecewa!

Sementara itu Sopir bis yang bernama Mulyadi menguping pembicaraan itu.

Mulyadi melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada 

Hati Hati Boker di Toilet Mall

Kemarin gue pergi ke sebuah Mall… Nongkrong sama temen2…

Entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja gue masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : “Gimana dik? baik-baik aja?” Kedengarannya dari WC sebelah.

Kaget juga, karena gue nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: “Ya, baik.”

Eh, tau-tau dia nanya lagi : “Sekarang gimana, sudah terasa lega?”

Wah pertanyaan macam apa sih itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi gue jawab sekenanya aja… : “Lumayan Pak, untung gak ngantri…”

Point Blank Jokes

-Saat Mematikan Bom Waktu

T1:"cepetan keburu waktunya habis"
T2:"tenang, masih ada 20 detik lagi, gaya dulu"
T1:"cepet woi, tinggal 10 detik"
T2:"gampang tinggal mencet 'E' dalam 8 detik juga selesai''
T1:"?!?!?!?"
( Tak lama kemudian.... suara gemuruh terdengar, ledakan tersebut menyebabkan sekitar 300 orang meniggal gara" orang kecanduan PB )

-Menghadiri Kematian Ayah Temannya

A1:"tenang, bapakmu nanti juga respawn dalam 4 detik"
A2:"hah ???"

Kumis Hitler

Di suatu kendaraan umum di Amrik ada cewek cakep pake rok mini banget, terus di depannya ada tiga serdadu dari Amrik, Inggris 'N Jerman. Karena risih diliatin terus bagian bawahnye, tuch cewek selempangin kaki kirinya. 

Tiba tiba si serdadu Amrik memberi hormat ama tuch cewek. Dia bilang ame temen temennya ada tatto bendera Amrik di paha kiri tuch cewek. Trus si cewek gantian selempangin kaki kanannye dan tiba si serdadu Inggris memberi hormat ama tuch cewek, kate si Inggris ada tatto bendera Inggris di paha kanan si cewek. 

Karena kesel tuch cewek akhirnye pasrah aja duduknya....Ech tiba tiba si serdadu Jerman memberi hormat ama tuch cewek dengan hormat khas Nazinya dengan berteriak Sieg Heil!!!. Tapi temen temennya pada heran karena nggak ngeliat ada bendera Jerman di paha si cewek. 
Terus...................., Si Jerman bilang dia ngeliat

Football Player "ML" di Lapangan

http://www.kaskus.us/showthread.php?t=5077401

Football player dunia ternyata memiliki kelakuan yang memalukan yaitu "ML" ditengah lapangan. Tidak percaya??? berikut bukti-buktinya : 

Frank Lampard & John Terry

Kesaksian Orang yang Mati Suri

Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=4515625

Kesaksian Warga Bengkalis yang Mati Suri dalam Temu Alumni ESQ 'Menyaksikan Orang Disiksa dan Ingin Kembali ke Dunia'. Pengalaman mati suri seperti yang dialami Aslina, telah pula dirasakan banyak orang. 

Masuk lorong waktu dan ingin dikembalikan ke dunia. Aslina adalah warga Bengkalis yang mati suri 24 Agustus 2006 lalu. Gadis itu memberikan kesaksian saat nyawanya dicabut dan apa yang disaksikan ruhnya saat mati suri.

Rasa sakit ketika nyawa dicabut itu seperti sakitnya kulit hewan ditarik dari daging, dikoyak. Bahkan lebih sakit lagi. Terasa malaikat mencabut (nyawa, red) dari kaki kanan saya, Di saat itu ia sempat diajarkan oleh pamannya kalimat thoyibah. ''Saat di ujung napas, saya berzikir,'' ujarnya. ''Sungguh sakitnya, Pak, Bu,'' ulangnya di hadapan lebih dari 300 alumni ESQ Pekanbaru.

Ketika ruhnya telah tercabut dari jasad, ia menyaksikan di sekelilingnya ada dokter, pamannya dan ia juga melihat jasadnya yang terbujur. Setelah itu datang dua malaikat serba putih mengucapkan Assalaimualaikum kepada ruh Aslina. ''Malaikat itu besar, kalau memanggil, jantung rasanya mau copot, gemetar,'' ujar Aslina mencerita pengalaman matinya. Lalu malaikat itu bertanya: ''siapa Tuhanmu, apaagamamu, dimana kiblatmu dan siapa nama orangtuamu. "

This is For Ladies

Ada orang inggris lagi kebelet PIPIS...
Terus pas dia ke WC..eh WC cwo Penuh..
Akhirnya terpaksa deh masuk WC cwe..
Pas udah sampe sana ternyata ada cwe dari inggris juga..

Terus yang cwe ngomong gini "HEI.!!THIS IS FOR LADIES!!". 
Aneh'nya si pria malah bales dengan tidak mau kalah..!!

Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!"

Terserah yang di atas

Pada suatu malam... Ada dua orang muda mudi yang lagi asik berhubungan intim dan setelah selesai, terjadilah percakapan sebagai berikut :

Cewek : "Sayang.. kita kan belum menikah kalau nanti aku hamil bagaimana...???"

Cowok : "Itu sih terserah di atas aja soalnyaa kan dia yang nentuin....Tapi kalau emang kamu hamil akuuuu...."

Sebelum Cowoknya selesai ngomong Ternyata ada orang yang lagi ngintipin dari atas dan dia langsung turun dan ngomong "ENAK AJA TERSERAH GUE"

Cowok/Cewek : "@#$%^$#@"

Dua Orang Sumbing Sedang Bercinta

Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumb**g... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek...

Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk)
Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...)

blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek...

Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......."
Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..."

Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak...

Cewek : "Bang, oyang bang..."
Cowok : "Iyah ayang...."

Cewek : "Bang... oyang....."
Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..."

Tiba-tiba.. "PLAK"!!!!

Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang)

Cina vs Arab

Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?s=0e79a2171f432fc2e9ab51dcb75921e5&t=4666086

Cina vs Arab

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.

Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”

Kumpulan Status Facebook Aneh

” Iiampun. . .Knp c mslhna dsmpen cndiri jj. . .Pdhl 6w sll siap dan ad tuk d6rn cmw kluh ksah dy tt6 apapun!!6w kn jd cdih kl dy cdih. . .N d mslh!Iia allah mdh2an mslhna apih cpt clcai n hslna baik. . .Amien ”
comment : ALAY RETARD !!!

” DuChh,,uDa mLm NiEcHhh..C0Li yaCHh cMua’NyaHhh…Q m0 b0b0..^^ “

comment : ayo semuanya sebelum bobo kita coli dahulu … ASTAGA … hahaha


” Katanya Anak Gaul, Digauli Kok Malah Nangis ”
comment : ini anak gaulz apa anak perawan ??? ahaha

” kamu berubah 180km/jam mangpretttttt…. ”
comment : aneh …

” Mau Ngaku kalo GEMPA YANG TERJADI BARUSAN AKIBAT DARI GW JATOH DARI TEMPAT TIDUR ”
comment : stat. yang sempet membuat temen2nya gempar … hahaha

“Awas gempa selamatkan baju bola anda!”
comment : ??????

“pusiiing… untung notif adem anyem”
comment : contoh teladan , inovator yang lain daripada yang lain … ahaha

“Rasanya pengen maem sate mamoth” dan “Lagi Lemes Pengen Makan Sop Badak…”
comment : apa coba maksudnya ?? hahahahaha

“sayanq kita putus malam ini”
comment : sadis banget nih orang … hahaha

” Akk gag mnta ap” dri kmuh . Akk cuma butuh KEJUJURAN nd KESETIAN dari kmuh bhiie . ”
comment : mau ngomong keselek dulu … hahaha

“komenin status gw.”
comment : sumpah nih orang aneh bangetdah … hahaha …

” Mo boker dolo, mudah-mudahan ga ada gempa susulan ”
comment : kasihan … saking phobia nya sama gempa

“Nasib jadi anak kost di akhir bulan,menu sahur tak lebih tak kurang hanya Indomie”
comment : bingung harus mentertawakan atau prihatin … hahahaha

“Masak ada yang bilang FB itu gue yang nyiptain.. Boong khan ?”
comment : pedeh lo !!!

” bHgA miX m cDih ”
comment : dibacanya = BH gua mix sama celana dalam nih … wakakakak

“brb coli”
comment : orang sarap … hahaha

“sesuatu telah terjadi saat kunaikin kamu”
comment : stat. yang penuh kontroversial dan propoganda … ahahaha

” fha syang.lg pa? maen yu fha , dah lma ga maen nih,hehe ”
comment : akankah fha melihat stat. nya ?? kita tunggu saja di episode yang akan datang … Tubikontinyu

“aduh pusing y,baru 2 hari udah ada 50 friend request”
comment : sok eksis bangetdah

[ histeris, "Kakak-kakak (yang mengaku) senior, mahasiswa baru 2009 bukanlah badut yang ada untuk ditertawakan bukanpula kerbau yang dicucuk lubang hidungnya apalagi robat yang bisa diperlakukan seenak jidat kalian, heh?" ]
comment : saking bencinya di ospek … wakakakak

” sedang belajar ngitung bahasa jawa : siji loro telu papat pipit puput popot pitu wolu siki songo rangelas.. nah sepuluh kan?! ”
comment : maksudnya apa yah ?? haha …

” ternyata lebih susah puasa ngaskus drpd puasa nahan makan & minum ”
comment : dasar kaskuser .. hehe

“berencana mengajak nurdin m top main petasan…”
comment : diajak sholat jamaah bareng lo aja belum tentu mau … haha

“hormatilah cewek yang sedang berpuasa, maka kau akan mendapatkan kehormatannya setelah lebaran”
comment : ASTAGA …

” facebook tu apa??? ”
comment : lah elo sapa ??? haha

” Siaul,ga bs nyanyi gara2 ada tulang ikan asin nyangkut ditenggorokan.. ”
comment : wkwkwk kasihan .. hahaha

“Pagi” zmua . GmN puaZA.nHa . Lancr jie. . . . Tngkatkan aj iaa. . . . Luppyue . Bdooww . . ? ?”
comment : entah apa maksudnya ? gw ga ngerti :’(

“thank God its Saturday!!!”
comment : “?”

“terimakasih tlah memilihku,kan ku jaga cintamu selamanya.. Ku kan slalu jdi yg trbaik … Hanya Untukmu ”
comment : lebay abisdah

“UNAAHA. . . AQ PULANG”
comment : Unaha adalah nama sebuah kampung , dan yang menulis tulisan inii adalah seorang cowok :

“arrrrgg. . . . Hr sabtu tetap ngantor….. God Job. :-S”
comment : emang Tuhan kerja kantoran ???

” sorong ke kiri, sorong ke kanan, La La La La LA La La LA LA LAAABUUHH,,
sialan tadi gw jatuh dari motor, ” *) ket : Labuh = jatuh (sundanesee)
comment : akakakak kasihan manusia yang satu ini

“cara terbaru bgn pagi2.. bgt mata terbuka lgsg online fb”
comment : ciri2 manusia normal

“Feels pegal2 at her back..”
comment : saya tak tau maksud dari stat. ini … hehe

“macet dimana2… tidaaakkk”
comment : ga usah keluar rumah klo gitu ,, ribet amatdah … hahaha

“Lagi serius belajar sambil facebook-an.. Haha…”
comment : emang bisa ??

“hari ini ditabrak bukan nabrak,lumayanlah nambah lecet lagi”
comment : selamat !!! akhirnya anda berhasil untuk mendapatkan kesempatan untuk memaki orang !! haha

” DEMI TUGAS, CINTA TERBATAS”
comment : jiaelah … no comment dah … hahaha

” bebek aja bisa ngantri …..”
comment : ini kan bukan Pom bensin … haha

” MAAF JANGAN PAKSA SAYA UNTUK BUKA FACEBOOK ”
comment : saking malasnya kepada pesbuk .. haha

” kamu boleh kaya,kamu boleh pinter,kmu boleh punya segalanya. Tapi bukan gitu caranya nyari perhatiankuu!Jadi plis,tolong banget, g usah PAMER!Oke! ”
comment : MANGSTAF !!! ^^6

” cantik tanpa kelamin percuma…….”
Comment : anjrittt ngakak sumpah gw … haha

“Hari ini adalah hari senin. Ada yang mau membantah?”
comment : hari ini hari jum’at pak !!!

” Eh mamen! Kalo mau puasa enak, pergi aja nah Sabang dan Merauke. Sahurnya ke Sabang aja biar lama sahurnya. Kalo mau buka puasa cepat, ke Merauke aja tuh sana. Nggak usah banyak komentar deeh ”
comment : Astaghfirullah

“@Gading lg nyobain varian baru baskin robins, terus nyoba cafe baru…ukh gue baru tau ada tmpet cozy kayak gini di gading, bis ini lanjut ke sour sally trus sushi tei yummy”
comment : stat. yang dalam beberapa menit dapat membuat banyak orang gondok karena merasa dia sok2an , dan banyak yang iri … hahaha

” maap yaa klo wall kalian gak aku bles” , cuz aku opp dlu slma sbulan ! mungkin abis lebaran aku bru ol lg .. makasiih .. ”
comment : serasa banyak fans nya … opp sampe sebulan ?? sadis … ckckck …

” Mab0k geNjeR ”
comment : lagi2 tulisan naik-turun

” gak mandi tp bedakan. wahahahhahaaa. dingin anying ! ”
comment : facebook membuat orang lebih jujur pada lingkungannya … ckckck

” D’crepes masih terbayangg . bayangg ! hmmm ,, ~ hhahaha* ”
comment : keliatan susahnya … ckckck

” diem lo semua! udah ya gua gakpercaya samalo semua. gak ada puas puasnya bikin gua sakit ati ”
comment : BSH

” dear puppy, muuv kuu dagh nyakitin kmuu. I need you here besides me allways. please pup luv me again . . ”
comment : please pup luv me again = kumohon cintaku , berakin aku lagi !!! wkwkwkwk

” ii , masi SMP jja uda blagu , herann dde gue ma lu ! dasarr bocahh ingusann ! bhahaha D gue bilangin yaa , masih jaman jealous mpe menguras hati ?! LENJEH lu jadi ceue !! iieeaagsshh .. ”
comment : Alayism ???

” Siall!!!singgasana gw d tempatin..** SENSOR ** tuwh org..biar gw santet nanti ”
comment : singgasana ?? ratu kah ??

” ONI maafkan aku!!!biLa aku mencintai yoLa…. ini jalan terbaek bwt aku dan dia…. ”
comment : so sweet cuih !!!

” Kau masih gadis atau sudah janda?? ”
comment : tanyakan saja pada rumput yang bergoyang salsa

” huft…beetee bgd deehh 9uw hr nex !!! pl9 ckull cpeet bgd.. shbt 9uw yg laen pd jln2 k senen… td’a 9uw mo ikt ciii…tp,mlezz ahh… pnazz 9ilaa…!!!! bwt cmua nak IPS 3 : ky’aa 9uw bklan k9nnd deeh m luw cmuaa guys !!! t’utma vea,… desi, aryani, ucup, plung m wendy….. ckckckc..beetee deeh 9uw…!!!! T_T (MUKA SEDIH) ”
&

” mmmhpphh…..9uw kangendd m luw…!!!! kngenddh b9d… kpn iiaa 9uw bza ngliat snyum luw agy… huft…ky’a 9uw slah deh klu sy9 m luw… muphin 9uw iiaah..!!! anggap je 9uw 9g prnh sy9 m luw…T_T (sedih bgd ) ”
comment : klo ngga bisa bacanya , saya ga akan memaksakan anda untuk membacanya kok

“lg nabung d bank TOTO”
comment : emang ada yah bank TOTO ???

” puasa2 ngupil batal nggak?? enak banget lho ini… ”
comment : wkwkwk adadaja nih orang … haha

” lama’x bedugh’.. Hiks..hiks.. Dehidrasi aq’..”
comment : curhatannya orang yang lagi puasa … hahaha

“Eh Masa Parah Banget yah! Kan Tadi Gue Naek Angkot!,masa pas turun disuruh bayar!”
comment : mohon jangan diberi Bata Merah , saya tahu bahwa orang ini sedang berniat untuk melucu … hahaha

” Yeah,akhirnya 20 taun gw jomblo,thanks God ”
comment : bilang aja klo seumur hidup belum pernah pacaran … wakwaw .. haha